2022 年 7 月 18 日
我教書教了第7年了，有個問題家長也很常提到，而且都會想要問我這個「很會唸書的老師」一些意見，那就是：「我的小孩都不會自己去唸書，都要家長去催促，甚至還要規劃時間給孩子，那老師，為什麼你以前就會自己去唸書呢？你的爸媽有管你嗎？」
首先我要先跟家長說，不要急著否定自己的小孩。
我在家教裡有碰過兩個讓我印象很深刻的事情。一個是父母當著孩子的面對我說：「老師怎麼辦啊，我很老實地講，我的小孩就是已經沒有自律能力了，怎麼講也聽不進去，也不會自己去唸書。」 雖然家長可能在家裡面很常這樣子對小孩子說， 但是當這一個外人的面前，很直接地否定自己的小孩，其實他們也都看在眼裡，而且我相信那個小孩心裡應該是很受傷的。
第一，如果要一個人(不只是小孩)，持之以恆地去做某件事情，那一定是帶給他開心跟快樂的事，或者他可以從中獲得一些成就感。而自律這件事， 在他還沒有學會之前，就一直被否定，他從中獲得的都不是開心跟快樂，那他不會想要這樣做是很正常的事。就像如果在上班一直被上司罵的話，我們自然也不會想要替他做事情。 所以第一點我會給的建議，都是先試著鼓勵小孩，因為打罵教育並不會讓事情有進展。
第二，問我這個問題的家長，是很常在課後會一直諮詢我意見，問我像是每天安排學生念四個小時的適不適合，或是在網路上看到其他家長分享的參考書買法等等。 那其實這個學生如果被認為不夠自律其實也不讓人意外。
因為他的父母從來就沒有讓他學習過自律啊。
這是在台灣教育體制一件很奇怪的事情。包含我在內，我的父母也在我小時候跟我說到大學前不准交男女朋友，但是一到大學之後，就立刻問說什麼時候才要交女朋友。這就很像到大學之前都不教你數學， 一到大學就問你請問微積分怎麼解。這其實無疑就只是父母自己的控制慾罷了，單方面的覺得感情會影響到課業，所以到大學前不准談感情，但是一到大學了，就突然希望自己的小孩是感情高手，可以趕快交個對象。
在自律這裡也是一樣。這位父母其實一直都是用「他律」的方式在教育小孩，並沒有給他小孩很多的選擇，或者讓小孩自行負擔責任，而幾乎都是自己認為什麼是好的，而加諸小孩之上。 他從來沒有為自己負責過，又要怎麼期待他突然有一天就會自律的呢？
另外一件我印象深刻的事情，是另一位家長對我說：「怎麼好孩子都生在別人家？」雖然這一句話他是在稱讚我，認為我都會自己唸書，都不需要別人管，但是其實我心裡面沒有特別開心。因為我大概知道這位家長也曾經對他的小孩說過這句話。那讀者們可以想一下，如果自己聽到父母講了這一句話的話，大概會有什麼想法？
我猜，不外乎是「怎麼好父母也都在別人家？」
雖然說在家庭教育裡，可能因為小孩的不配合而讓人很受挫，進而可能有一些爭執和相處上的張力， 但是在責罵小孩之前，可以先想一想是不是責任真的都在小孩身上。例如：父母真的有善盡溝通嗎？父母信任小孩嗎？ 父母有好好地理解對小孩的想法嗎？
我往往看到的是，小孩可能手機只是擺在桌上，根本連看都沒有看， 但是父母經過的時候就直接認定小孩又在偷滑手機了，儘管小孩有抗議說「我沒有滑啊」，父母依然會說「我不管，我看到那一台手機就討厭」，這是沒有在溝通；或是我看到小孩子說他父母不讓他辦臉書帳號，原因是因為上面有很多不適當的內容，這是不信任小孩，不相信他們可以管理好自己；又或者我看到小孩子說他喜歡玩什麼遊戲，但父母其實完全不管小孩的喜好是什麼的，所以就只能跟願意聽他分享的人講，這是沒有好好理解小孩。一個不被允許擁有自己聲音的小孩，生活是很痛苦的。其實不用說小孩了，成年人在工作上如果也是不能有自己的看法和意見，想必也是非常難受吧。
我自己的成長背景跟教學經驗，我只能說，通常父母管孩子管的越少的，對孩子的結果通常都是比較好的。這裡的比較好不是指未來會飛黃騰達，或是賺非常多的錢；而是他們對自己的要求跟理解自我的能力，是相對比較高的。而會花時間去思考自己人生的學生，他們自然就學會自律了。
這也是為什麼我在上課的時候，會花非常多的時間在問學生問題，而不是只是一股腦的把這些知識交給學生，因為我會想要讓他們學習判斷的能力，讓他們學會自己思考之後再得到答案。一旦他們的批判思考能力提高了，對於生活中的一些不順或挫折自然也有比較高的抗壓性，以及在自我檢討與批判的時候，能夠更精準的掌握自己的心理狀態。
雖然一開始放手，可能會非常的不安，但請對自己的小孩有多一點的信心，即使無法一蹴而就，然而慢慢地從本根上讓孩子找到生活的動力，才是讓他們自主學習的解決之道。